M o r d i z c o S

Lidia Sol

2011-07-01T19:49:00.002-03:00

Hoy mientras me andaba por estos rincones, encontré mi viejo link en el blog de Perra,lo raro, lo rarísimo fue que llegue a un lugar, alguien habita mi viejo rincón ahora.
Me sentí rara, casi a punto de llorar, me invadieron tantos recuerdos de cuando decidí crear ese blog hace ya cuatro años.
Ahora mi viejo rincón lo habita Lidia y Lidia dice que prefiere ser llamada Sol.
Lidia es mexicana y no nos cuenta todavía porque eligió Mordizcos.
Yo solo se es raro y que era mío. Se también que me había guardado ese nombre para volver, se que quizás no tenía hecho mi duelo y que me molesta que blogger vaya a un perfil que no es Mordizos, mis Mordizcos.
Me sentí egoísta, decidí contarle a Lidia lo que me paso, pero no me dejo por algún motivo publicar en su blog.
Sentí esa sensación de cuando nos mudamos a una casa nueva y nos preguntamos de quien habrá sido antes.
Muchas cosas han sido de alguien antes que nuestras, algunas casas, algunas cosas que compramos usadas y nunca puedo evitarme el pensamiento. YO tenía un sillon hermoso, lo había comprado usado y cada tanto mientras estábamos ahí tiradas mi hija, mi perra y yo, pensaba si alguien lo habría habitado alguien feliz o alguien triste. Alguien que se tiraba a dormir o uno de esos que no suben las patas al sillón. Quizás uno herede algo de esencia ajena en las cosas, así siente algún músico que compra guitarras usadas.
Hoy descubrí que además de heredar cosas, dejamos herencias.
Por lo mucho que ame mordizcos, se que hay algo de lo mejor de mí en ese rincón, que ahora es de Lidia...(y te remarco Lidia, aunque te creas Sol)
Quiero saber de Lidia, pasarme de vez en cuando, porque soy humanamente egoista, quiero llamarla y decirle que me arrepentí, que no hice el duelo, que es mío, que me lo devuelva y quiero decirle éxitos y ojala te haga tan bien como a mi.
Y quiero espiarla y quiero olvidar lo que me hizo. Y quiero que sea maravillosa y que sea horrible, que tenga el don de escribir y que sea una trucha... y que se lo quede, que me lo preste, que hagamos un trato y nadie lo use. Y mientras tanto pienso, tal vez antes de mi e stuvo alguien y ahora quiero saber de todos, armarme un árbol de habitantes.
Que blogger me ayude que me cuente, que me diga quienes fueron sus habitantes.
Que rara sensación, pensar que hasta lo que pensamos, antes fue de alguien.
No puedo parar de pensar.
Y Sigo pensando si le escribo o no a Lidia, pero que lidia nunca se Mordiz, eso no lo soportaría.

Tener pronto el corazon siempre ayuda

2011-04-11T19:40:00.001-03:00

Carta de victorheredia a su hermana

2011-03-28T21:02:00.001-03:00

simplemente compartirleseste sentimiento, al fin y al cabo de todos

CARTA A MARÍA CRISTINA

¡Ah, sí!. Ni la memoria ni la foto mienten: los zapatitos y el delantal blanco, tanto como las azaleas del cerco de casa. Y el lazo celeste, que sostiene la trenza y estira tu pelo negro desde la frente. Yo voy de inmaculado blanco también, pero el charol de mis zapatos es negro y recomendado, tres veces, para que no se me ocurra rayarlos durante la fiesta escolar.

Todo el verde de esa mañana se abalanza sobre nosotros, que vamos de la mano calle abajo entre la polvareda que levantan los caballos de los repartidores, mientras mamá nos persigue con la mirada. Había luna también, una enorme luna diurna que insistió en quedarse junto a su ardiente compañero —vaya uno a saber la razón que esgrimiría el cosmos—, pero allí estaban ese día de banderines y escarapelas: un rayo de luna entre las hebras de tu trenza y un enorme sol destilando tu sonrisa. La memoria no miente, María Cristina.

Ese día dijiste que ibas a ser maestra, igual que aquella Lilué con alma de madrecita que nos enseñaba la Patria con mayúscula, tan cívica y azul como sus pájaros de tiza. O como el viejo Carlés, que nos alborotaba el pelo y juraba que San Martín se había llevado con él un pedazo de la dignidad argentina a Boulogne Sur Mer, para preservarla de los buitres.

Tenías que ser maestra, lo confirmé temprano, con el café con leche de cada humilde mañanita nuestra, cuando te sentabas junto a mí para descifrar mis tablas de parir multiplicandos y me ponías un diez de felicidad si acertaba el acertijo, yo que siempre fui tan etéreo y olvidado de los números.

Esa memoria huele a mandarinas, perfuma bajo el ardiente beso del ocaso, aquél rojo furioso que alertaba la tarde y se encaramaba con nosotros a la encina del jardín, abreviatura del cuadrado de la hipotenusa, rectángulo exacto de la infancia. Cómo te amaba. Y cómo te amo, pequeña docente.

Te añoro así, tan zapatito blanco, tan trenza y guardapolvo inmaculado, sin ese rojo absurdo con que te mancharon, que no tiene nada que ver con el horizonte donde te imagino saludar cada día agitando banderas. Todavía te espero. Como deben esperar tantos a otros, con cintas azules en el pelo y banderines, piecitos inmaculados camino al cielo de los que jamás se irán de la memoria.

Me pregunto si no hubieras sido maestra en tu voluntariosa adultez, la de la militancia, la de la esperanza y las utopías, ¿qué cosa habrías sido? Y me respondo que de todos los oficios que existen en el mundo ese te iba perfecto. Lo aseguro yo, que fui tu compañero en el despertar de la conciencia. Lo afirmo yo, que tengo marcado un camino merced a las estrellas que fuiste sembrando, gota a gota, con tu sangre luminosa.

Te escribo esta carta y es como si me estuviera enviando una postal al alma, porque allí está tu casa desde aquél 22 de Junio de 1976 cuando la dictadura supuso que podría vencerte. Una casa donde día a día me das lecciones sobre cómo sobrevivir a esta intemperie, sobre cómo tratar a la vida con dulzura a pesar del pretendido olvido que muchos quisieron imponer sobre tu generación de soñadores.

Hermanita docente, impecable maestra de ese niño que todavía te consulta cuando el mundo desfallece y todo parece venirse abajo junto a los muros de Bagdad, junto a Aladino que ha perdido su lámpara y amontona llanto. En esta casa-alma estás, de guardapolvo blanco, con azul de bandera de escuelita de campo.

Dicen que tengo la culpa del sobreviviente, quizá tengan razón, un poco. Pero también tengo la convicción de que estás viva en cada colegial que florece en los rincones de esta patria nuestra, en cada alfabetizado.

Te aseguro que ahora empiezo a ver tu sueño, creo que todos empezamos a verlo, después de tantas carpas blancas y políticos corruptos y abúlicos comienza a levantar vuelo entre nosotros.

Yo digo que es tu sueño, prefiero atribuirte, como buen hermano, esa parte de savia que te corresponde cuando percibo ese florecer. ¿Falta mucho? No te quito razón. Falta mucho todavía. Pero mientras no permitamos que tu latido y el de tantos maestros de la vida se apaguen, tendremos esperanza, guardapolvos blancos, un mar de niños con cintas blancas y azules.

Ese mar, esa nostalgia del futuro por la que ustedes se inmolaron, pronto será una sonrisa. Sobrevivimos para eso. No tengo dudas, hermanita.

Tu más enamorado alumno.

Víctor

Minuto

2011-01-25T20:38:00.000-03:00

Hay un minuto después que no es eterno, que se te escapa.
Hay un minuto después, que uno quisiera retener sin respirar.
Sin que se suba el miedo a la garganta, sin presentir.
Hay un minuto después que te acorrala, que te castiga.
Es tan dura la esperanza que se muere.
Es tan paupérrimo el cuerpo, que no alcanza.
Hay un minuto después, con confusiones, previas a la agonía.
Después de ese tiempo, la nada.
Un vacío de nunca más, que jamás aceptaremos.

2010-09-08T15:24:00.001-03:00

si esto fuera facebook pondria.
Mordizcos piensa: Reactivarse y Volver

pero cuanto mas calido me resulta acá.

2010-09-08T15:21:00.003-03:00

ganas terribles, de volver a sentir el aire de este rincon.
Como esas brisas de verano, como un oasis, así.
Tanta vida en este mundo
No quiero que muera, no quiero que se escape como la brisa de verano.

deseo

2009-12-31T11:27:00.002-03:00

que todos podamos ir siempre, hacia las cosas que deseamos.

advierto

2009-12-29T15:49:00.002-03:00

Mi deseo es tan pero tan grande, que si algun momento todos los pies del mundo pisan de golpe arena y desaparecen las oficinas y los oficinistas y todos los papeles y facturas se vuelven oceano.
Sabran que la culpable es sido yo.

Pintes

2009-12-16T22:47:00.004-03:00

Uno piensa que leyo lo suficiente como para poder comunicarse con el mundo.
Que es capaz de mantener una minima conversacion sobre cultura general, que tampoco es un sabio, ni un experto nada.
Lo indispensable, pero no, sepan que no es asi y si no lo saben lo van a saber cuando aparezcan en sus vidas estas pequeñas criaturas pre adolescentes.
Claro, se comen el mundo los muy desfachatados, y te cuentan asi con gran tupè, que en la escuela ya se dan pintes.
-Pintes?
- Si mama, pintes! con vocesita de, no puedo creer que no sepas de que hablo.
y en el fondo, es cierto, es como una especie de sabiduria maternal, que te hce tener la absoluta certeza de que pintes son besos aunque nunca antes jamas lo hayas escuchado.
Pero las ganas enormes de que "pintes" sea algo mas parecido a un saludo de amigos para siempre o esas cosa que uno solia pensar a los 11 te supera.
Asi que elegis pasar alalto grado de humillacion, de ser como debe ser, el pasado de moda y sumiso y casi lastimosamente preguntas.
- y pintes, que vendria a ser?
y el pequeño orgullo en vos, ese que te empuja a decir, yo te re entiendo agrega casi inmediatamente. -besos?
- si mama, picos, no se como le decis vos.
Y entonces con toda esa cancha que no tenes, te madas un - vos hasta los diechiocho ningun pinte eh.
sintiendote absolutamente deshubicada, y ella tan superada te responde que ni loca.

parece

2009-11-20T11:54:00.002-03:00

Parece ser que estoy insoportable.
Raramente disfrutable
Tranquilamente inquieta
Naturalmente optimista
Sonrientemente distraida
Capitalmente pobre
humanamente Humana
y es un estado raro, no se de que quejarme cuando me siento Feliz

2009-11-19T23:01:00.002-03:00

Parece que me quedo un poco mas...

la vida se pone buena y por si no, estoy disfrutando el mientras.

hoy andamos

2009-05-26T22:30:00.003-03:00

escuchando del asunto, por acá
felicitaciones a Giselle!

una puerta de los dos

2009-05-25T11:18:00.003-03:00

Tu nextel y mi movistar no se entienden. Nunca logramos pasarnos mensajes de texto.
Usamos las web y nos llegan mensajitos de remitente yo:
Yo te dejo recaditos en el msn, incluso si no estas conectado y es algo entupido. Pero sé que llegas y si inicias sesión sabes que te busque.
El mail ya casi no lo usamos y no somos amigos en facebook aunque cada uno tenga el suyo.
Hablamos, si, hablamos mucho, a veces vos timbras y yo te llamo. Pero ese llamado vale como tuyo.
Tenemos charlas con silencios incluidos y charlas mientras salgo del trabajo, subo al bondi, llego a casa, preparo el mate, me pongo música y ordeno la casa.
Tenemos charlas de esas en las que durante horas solo me acomodo en el sillón y charlas mientras camino por la playa y vos te atravesas Buenos Aires.
Pero yo quiero otra cosa.
Quiero que nos sentemos a charlar en la vereda una tarde estas, mientras nos preguntamos que lleva la gente en sus bolsas o quien gana el partido de los niños que juegan en aquella esquina.
Yo quiero que nos queramos onsite y face to face , y que nos dejemos cartelitos a mano sobre nuestra mesa o pegados en la heladera.
Muero por mirarte a las mañanas, quiero despertarme antes para verte ahí, porque adoro verte dormir.
Quiero que no nos llamemos, llegar a algún lado o doblar alguna esquina y simplemente encontrarte.
Y que el único plan sea saber que estamos incluidos.
Vos también querés otra cosa. Tenerme cerca querés. Y que nuestros abrazos no se parezcan a entupidos emoticones. Y que no tengamos que contarnos lo que haríamos, solo hacerlo.
Queremos eso, un aquí y ahora.
Una puerta de los dos

y...

2009-05-18T22:37:00.001-03:00

Entonces este terrible impulso de correrte, de agarrarte de la remera y prometerte que en nuestro hogar el papel higiénico nunca estará puesto al revés.

Te quedás

2009-02-09T22:32:00.004-02:00

Algo mas que un gracias.
Algo mas que las lagrimas que se me escapan y de la bronca de la última vez, porque nunca llegaste.
Creo que la música es algo que nos trasciende, que te quedás.
Como siempre, pero distinto.
Si, distinto como tantas de esas estrellas que hace tanto se extinguieron y siguen brillando, sin que podamos entender demasiado el porque.
Te quedás, como esos adioses.
Porque los adioses son siempre un hilo de seda que nunca acaba de cortarse, que se pega en los dedos cada vez que intenta uno arrancárselo , de las pestañas, y del pecho.
como el largo pañuelo que asoma por la boca de un ilusionista, marea que va y vuelve y cuando vuelve ahoga.

“Mas que un deseo

Perfuma la noche

No hace falta decir

Porque fue

Busco tus ojos

Si estoy nublado

Harto de mirar la realidad llegar

No se

El mar se mueve en el fondo

No paramos de Reir

Te encontrare donde pueda

Me llevaras al cielo

Perduraras en el aire

Mientras te vuelvo un sueño"

Él

2009-02-01T17:03:00.000-02:00

Hay un hombre que cada tanto me repite una frase, que solo por venir de él me conmueve.

Me dice "yo siempre pienso que sos la mujer para enamorarse".

Después de años, por fin logre decirle: siempre me pega en el alma cuando decís "la".

De los porque..

2009-01-29T17:43:00.004-02:00

Me gusta mirar hormigas, no lo puedo evitar.
Las sigo con la mirada, especulo, las miro sin apuro y hasta ayudo a alguna accidentada. Les acorto el camino subiéndolas a alguna hoja.
Si soy rara y loca, decime lo que quieras. A mi me gustan.

Ahora que compartimos más tiempo, tomamos unas cervezas y nos acercamos un rato. Te cuento entre otras cosas, esas cosas que uno recuerda....

" eran momentos increíbles, mi viejo se sentaba durante horas en el jardín. Yo lo seguía, escarbaba el pasto con algún palito.
-Mirá, me decía, es como un mundo al que nunca le prestamos atencion.
Esta lleno de vida ahí!"

Yo perseguía bichos, y ponía azúcar para las hormigas, adoraba ser capaz de regalarles algo.

Después descubrí, que esos momentos se correspondían con sus épocas mas tristes.
Y siempre me ha gustado pensar que por un rato algunas tardes, podíamos reconocer la vida de ese mundo que a veces no vemos...

Ella se paró y me abrazo. Ahora si entiendo tu cuelgue con las hormigas. Me dijo.

Yo estoy acá, preguntándome porque hay gente que necesita tanto los porque.

Porque se vuelve especial con una justificación que al otro lo conmueva?

Yo después de todo, sigo siendo la misma loca que mira hormigas, y algo de esa niña sobrevive en esas cosas.

A mi por ejemplo me gustan los hombres que juegan con perros sin importar que los llevo a eso.

Sensaciones 2

2009-01-28T01:10:00.004-02:00

Entonces una se va al mar, se aleja un unos dias.
Arma una carpa, se trae algo de sol, se empapa de arena.
Contemplamos desde la orilla a la niña que no quiere salir del agua,leemos algun libro.
Nos recuperamos un poco de todo y nos dedicamos a ver como se hunden en la arena los pies.
Es lindo, si.
Es sano y hasta necesario.

Tambien es linda esa sensacion de volver, de extrañar un poco lo cotidiano, de buscar inmediatamente la amiga para contarle las buenas y malas nuevas.
Volver a elegir la música desde acá, disfrutar la ducha y esperar ansiosa que llegue la perra de sus vacaciones de mi.

Me tiro en el sillón, conmigo. Me miro en mi espejo y siento esa dulce sensacion de que todo lo que tengo es lo que quiero.

Volvi! y si, definitivamente a ustedes también los extrañé.

sensaciones

2009-01-16T09:16:00.004-02:00

Yo nunca lo entendí. Cualquiera los veía y era amor.
Nunca te vi reír con nadie como reías con él. Y no se, a él no lo veo pero imagino, aunque no soy quien que a él le pasaba igual.

El otro día pensando en eso, descubrí que quiero a la mujer que ría conmigo como nunca reiría con nadie.
¿Ves? después de todo, tenés una sonrisa inspiradora.
A nosotros también nos pasó, un rato, hace tiempo.yo creo que después no alcance, que ella necesito mas publico.y todo bien con la autoestima y lo que quieras.pero las siliconas y las extensiones y toda la mierda que se cargó, para mi son la certeza de mi teoría.

Hay gente que necesita publico, que necesita ser de todos, que quiere ser captada y llenarse de gente que les deja mensajitos en facebook de te quiero y de te adoros.

Nosotros no, capaz que somos mas limitados en nuestra capacidad emocional.
A mi me gustaba cuando nos mirábamos y todo lo demás sobraba.
Después sobré yo.. o fui uno mas.
No, uno mas no, mientras ella empezaba a encontrarse, como decía, yo comenzaba a desconocerla.

2008-12-22T17:23:00.003-02:00

¿Y de que sirve saber que es lo que falta.
Cunado te aplasta, cuando era el limite, cuando no vas tenerlo, cuando ya no puede perseguirse y caduco la esperanza?
¿de que sirve la certeza, cuando quisiera una estar llena de dudas nuevas que impulsen a buscar quien sabe que?

2008-11-30T22:57:00.000-02:00

Ahora sobran los motivos.
Ya no encuentro refugio en tus abrazos distantes, ahora sos tan vos y esta tan claro.
Y yo me he vuelto tan yo, que estoy tan lejos.
Fuiste vos, el que alquilo los para siempre, yo estaba llena de ahoras, que ahora son ayeres.

tambien..

2008-11-14T12:15:00.001-02:00

Somos en parte lo que hacemos para ser lo que somos.

no?

abandonando-me rescatando-me

2008-11-11T02:44:00.007-02:00

En el sueño me veía ahí, veía a mi cuerpo flotando en la casa totalmente llena de agua.
Flotando entre otras cosas, como una cosa mas.
No estaba ahí, no estaba dentro de mi cuerpo, lo vi desde cada ángulo.
No sentía nada, el cuerpo era parte del agua, parte de todo lo que flota, no hacia nada por salvarse. Nada. No se nadar y no hacia nada.
Llegaba a la puerta y yo espectadora de mi misma, de esa otra yo, quería con todas mis fuerzas que abriera la puerta, que se dejara caer al piso, que cuando el agua desbordara la escalera iba a estar bien, Pero no hacia nada!Me desperté tan angustiada que ya no puedo dormir.
Me estoy llorando, llorando porque ya no me escucho. Porque hay dos en mi, porque siento que estoy gestando algo que no quiero ser.Por mi inercia, por cosa, por ser agua.
Esa que grita, es yo, yo la que quiero, yo la que creía en todo, la que no abandonaba luchas, la que pensaba que hay que jugarse siempre por lo que uno quiere.
La yo que sabia amar, que sabia pelearla.Pero hay una realidad, uno no puede pelear batallas ajenas, aunque eso implique incluso salvarse.

Y entonces, siento que hay que cambiar para no sufrir, que hay que dejar de escuchar a esa insensata, que ya no me hace feliz.
Aunque sea una insensata linda, aunque ande por la vida con sus locuras sin joder a nadie.
Es tan poco, tan poco que merece ser hundida solo porque no la quisieron, no, porque él no la quiso.
NO, NO LA QUEREMOS ASÍ NINGUNA DE MIS YO! no cuando ha sido valiente, cuando a salido de muertes y de guerras.Pero ella no sabe abandonar luchas, no sabe como, no lo sabemos.
Sabemos que sin ella, andamos por la vida, mezcladas con las cosas, siendo parte, como siendo esa agua. Andamos como sin sentir, como nunca antes. Haciendo lo que hay que hacer, siendo capaces, logrando cosas, sin nada que nos conmueva sin embargo, sin nada que nos colme, que no llene, que no duela tanto como para olvidar el dolor.
Andamos hasta sin lagrimas, sin risas, sin vernos.
Entonces tiene todo el derecho a llorar tanto como para despertarme, porque no puedo abandonarla aunque quiera.
Porque mi amor por ella, por mi, quizás sea mas fuerte aunque no alcance.
Porque si pudiera ahora la abrazaría, la abrazaría fuerte, con toda esta esquizofrenia.
Porque a pesar de toda su debilidad es la mas fuerte.
No se, hoy..hoy me vi a mi. A mi hoy, a mi hace un tiempo, a mi en la vida.
Yo no se andar sin sentir... habrá que llorar un rato mas y dejar que el agua corra.

Me quede pensando, en la estampa de soñadra que he llevado tantas veces.
en el sueño despertó la soñadora que hay en mi.
Allí era la viva.
Era más fuerte que cualquier realidad.
Y aunque mi parte escéptica no este segura, es posible que haya podido rescatar algo de mi.
No sabemos las lesiones aun. Es temprano y tarde.
Es una hora rara las 3.

disolvente

2008-10-29T23:14:00.004-02:00

Podría tardar cien años en explicar mi problema y aun así posiblemente no seria clara.
Cito a alguien que ha definido mucho mejor que yo, una lucha permanente que padezco.

“Mi mayor problema es la voluntad,
Mejor dicho la falta de ella.
Quiero cantar al respecto y...Ya he perdido la gana”

“Disolvente” Fernando Cabrera.

Y sí, es difícil confesar porque es revelar el propio enemigo, aunque ni siquiera enfrentarlo.
Una superflua debilidad que me condena.
Y lo admito acá casi como una solemnidad estúpida; y me avergüenza profundamente el poco remordimiento que me genera.
Hay padecimientos demasiado banales, y sé que éste lo es; incluso perder cotidianamente en la pelea contra mi enemigo, es una condena mucho menor a la verdadera condena: saber fehacientemente que ese monstruo infernal acecha mi espíritu y mi cerebro, solamente porque es parte de mí.
Un anexo que mi cuerpo tolera, que me crece dentro como un alien que se alimenta así mismo y que no se cuanto pueda llegar a crecer.
Tengo horas de inactividad que podría relatar con suma precisión y detalles.
No hay motor, solo crece, hasta hacerte flotar densamente, y una va separándose del mundo, alienada, destripada mansamente en la inercia de la soledad.
Siento que he dejado muchas cosas pudriéndose y que quizás sea hora de empezar a limpiarlas.

Si uno es lo que hace, como dicen.
Debería haber una identificación que no estoy logrando, entre eso que hago y yo.
No sé, tendré que probar otras cosas, antes de que salir o entrar se trasforme en fobia.
Tal vez lo intente, quizás acá o en el blog que cree al lado, sin sentido.No tuve nada que poner ahí.
Si algún experto quiere analizarlo se escuchan atentamente.
Quizas porque dice algo, como esa casa vacía que espera el sábado, que caiga con todas la cosas.
Y ésta que me esta echando a patadas porque ya no se aguanta mis quejas de la humedad.
¿Y si de paso cambio todo? ¿y si aun así no cambia nada? que miedo!
Estos llena de miedos y de ansias.
De confusiones que van y vienen, que duermen conmigo como el mejor amante, y se quedan a complicarme como el peor marido.
No sé, no sé que digo ni que quiero, y que lo que pretendía ser una despedida se me torno raro en el medio y ya no se que digo.
Sepan disculpar si hasta acá han llegado.

(cruzando la linea)

2008-10-26T14:14:00.002-02:00

Y a veces volvés como perro herido a echarte a los pies de mi cama.
Y una repentina ternura te mete en mis sabanas manchadas de todas mis heridas.
Las que no viste, las que no supo oler tu vejes, las que no te trajeron a rescatarme en las noches de fantasmas que clavaban cuchillas en mi entrañas.
En esas noches yo dejaba escapar el alma, que tardaba días en volver a encontrarme.
Mientras vos le ladrabas a la luna, que no sabia escucharte.
Me escondía en canciones que sonaban mas dentro de mi, que fuera y subía el volumen y la música seguía viniendo de adentro, hasta enloquecerme, hasta no poder estar con ella, ni sin ella.
No estabas, no estabas en las veredas, ni en los techos húmedos, ni en las paredes gastadas, no estabas, era solo mi locura que te inventaba en cada sonido, que sonaba a tu voz.
No estabas y en todo habitabas, habitabas en la cama vacía, en las canciones, en los libros que dormían sobre mi pecho cansados de que no los abriera, en las esquinas que no podía reconocer sin vos, en las caras que no podía ver sin verte, en el espejo, en el polvo de todas las cosas.
Pero ahora, que no dolés así, ahora que tu voz es tu voz, que mi locura distingue la música, ahora que las sabanas no sangran.
Llegas con tus heridas lamidas, te hechas ahí, con tus heridas tuyas, con mis heridas mías.
Y alguna cosa inesperada me sigue haciendo querer tu vejes sorda.
Y quiero que la luna escuche tus ladridos. Porque con toda tu estupidez te quiero.
Porque te quiero aunque seas tan vos. Porque me querés aunque sea tan yo.
Y a veces, solo por un ratito, nos miramos así, nos empapamos de nosotros mientras dura el nosotros.
Antes del armagedón, que me devuelve a la luna donde habito, mientras ladras sin que pueda escucharte. Y es culpa de la luna sorda.
Que solo quiere que habites en la ausencia.

como estrellitas fugaces

2008-09-30T23:17:00.005-03:00

Son lindos los días en una se disfruta.
De esos en que te mirás con ganas al espejo, te inventas un peinado, te mostrás una sonrisa y salís así, con vos. Como si fueras una amiga que volvió de un viaje para abrazarte fuerte y rescatarte de vos misma. Para contarte paisajes que miras a través de esos ojos brillantes y novedosos.
En esos días yo me disfruto todo, como queriendo guardar provisiones. Me le parezco a las hormigas que tanto me tienta mirar llevándose las hojitas verdes a su escondite.
Se con certeza que todo lo que tengo cabe en mi, que soy parecida a lo que quiero ser y que vivo con las convicciones que quiero.
Me admiro y pienso que yo misma no me hubiera animado a hacer tantas cosas que he hecho, a ser tan cara dura, tan enamorada, tan impulsiva, tan demente y tan valiente.
Todavía me gusta que mis ambiciones en la vida pasen por lo que pasan y eso no se compra, solo por eso lo tengo, porque solo tengo lo que puedo llevar conmigo.
Son días de reconciliación, de estar orgullosa de una misma.
De abrazar fuerte a esas otras que también se ser, que saben caer hondo y darles las gracias por sobrevivirse.
Son lindos, si, son lindos los días en que alguien te mira y sentís que te ve.

Entonces aunque sonrías con miedo a cerrar los ojos y que se esfumen, a una le sientan bien esos dias.

Porque no hay soledad mas grande que carecerse.

ya no se que hacer conmigo

2008-09-26T10:16:00.004-03:00

Hoy les dejo uno de esos temas que uno canta, escucha, cruza miradas y complicidades..

ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa
ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice dramafui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama
ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico
ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier
ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favorlo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador
y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias másy yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo
ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaraguaya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa
ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos
hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando
ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí
y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades
y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias másy yo estoy cada vez más igual ya no sé que hacer conmigo
ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga
ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo
ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogoya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta
ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo
y oigo una voz que dice sin razón vos siempre cambiando ya no cambias másy yo estoy cada vez más igual ya no sé que hacer conmigo

Agreguen que es gratis!! besos y buen finde.

Acá pueden escucharlo, disfruten.

yo me pregunto...

2008-09-24T17:17:00.003-03:00

Como se le dice a esto de que van a contratar un chico nuevo.
Que ella viene rápido a darnos la noticia, que todas queremos verlo, que se encerró con la jefa, que se nos escapó, que vamos a la ventana y no logramos ver nada y terminamos por conformarnos con la foto alentadora del curriculum.

mezcla de solidaridad femenina, aburrimiento y cero ganas de trabajar, supongo.

queso gruyere

2008-09-23T22:58:00.004-03:00

Si, es cierto soy como el queso gruyere.
Pero no me tapan agujeros, me abren otros por los que me gusta respirar.
A más agujeros, más gruyere.

Pero uno no puede andar por la vida así, queriendo tumbar de un abrazo a alguien porque resulta que un día te preguntó si te gustaba la albahaca, que te encanta y entonces te pone una planta sobre una pizza.
O porque tus causas y mis causas se parezcan y yo quiera como en las películas que eso signifique que quizás seas vos y que te encontré.
No, no se puede andar así, cuando me retas porque me mancho la ropa y que si estoy desabrigada porque para mí ya no es época de usar camperas y me resisto al clima.
No debe ser normal, pero cuando me separás la remolacha que no me gusta o llamas para preguntarme que si la nena esta mejor de la gripe o si la perra dejo de perder tanto pelo, yo me emociono.
Y otra, que me trata de rebelde y que me cuida. Que me discute de política y que me pide que no sea tan hippie y yo que no soy hippie y ella que no me entiende.
Ya se. Ya se que no tengo que pedir que me la prestes, que nos tomamos unas cervezas o unos mates y a mi me alcanza con escucharle las historias, con mirar las fotos que tanto quiere mostrarme, con que me pregunte si tengo frío o que me traiga otras sabanas.
Yo se, se que no se adoptan mujeres de veintisiete, y que no son mías.
Y que son insoportablemente abrumadoras y que si estudias, que la comida, que no te olvides, que llamame, que ese chico no es para vos y que es tarde para andar de noche por ahí, que cuanto tomaste y a que hora volvés o maneja con cuidado.
Y tienen razón, no, no siempre puedo entenderlos y a veces nos reímos, nos reímos mientras te digo, que yo me la quedo o que me la prestes un rato.
Y salgo así con mi cartel de huerfanidad, deseando un poco lo que no se que és.

No, no me la regales. Dale un abrazo, dale el abrazo por mi!

primavera

2008-09-22T10:10:00.005-03:00

Lo nuestro fue río sin orillas, fue andar descalzos y sin tiempos.
Copar callecitas empedradas, anidar canciones, someternos a todas las libertades.
Lo nuestro fue andar jugando a la ternura, con la energía de todos los niños.
Ser compañeros de rutas, de mates, de miradas, pioneros despistados abriéndose al mundo sin que el mundo lo sepa.
Lo nuestro fue sed, fue todas las sonrisas, fue poder, el poder del todo se puede que solo puede sentir quien no tiene miedo de perder nada.
Tuvimos el saber de quien sabe todo lo que necesita.
Nos descubrimos en risas ajenas, mientras le robábamos tiempo al tiempo y despeinábamos soledades bailarinas y borrachas.
Fuimos así, dos distraídos atendiendo el alma, descubriendo amaneceres, destapados y desnudos.
Lo nuestro fue andar queriéndonos, fue contemplarnos y completarnos.
Fuimos primavera en destiempo.

Y el después, él tuyo, el después el mío.
Un lugar roto donde no habitamos.

Boomerang

2008-09-16T00:09:00.003-03:00

Para bien o para mal.
Siempre estan esos dias que llegan cuando una empezaba a pensar que ya no volverían…

2008-09-12T15:41:00.000-03:00

Decí que es viernes!

pequeñadas

2008-09-10T11:44:00.001-03:00

Niña: ¿Mami cuantos años tiene la perra?
Io: tres y medio mi amor, ¿por?
Niña: ¿y como si ella es mas chiquita ya está menstruando y yo no?
Io: mmm porque ...mh ,mirá cada año de perro es como cinco años persona.¿?¿?
Niña: pero no vale! Porque entonces yo parezco que soy mas chiquita y no es cierto!

mordizco

2008-09-07T02:47:00.004-03:00

Como lobos atados, como lluvia de arena, como selvas con pinos.
Como cascos, como cabellos tristes, como olores blandos, como sapos parlantes.
Como estupidos y estúpidos, como cerdos, como caldos.
Como rieles, como iconos, como focas de circo, como soles gastados.
Como gigante rengo, como enfermos, como discos.
Como afiches, como huesos, como prozac, como ruido inclinado.
Como hambre, como triste, como ropa, como fundas, como tatuajes salados.
Heladeras inquietas, como desodorantes, como diarios, como libros.
Como gotas cantantes, como truenos, mas que truenos, como estampas, como cuatros que son como sietes, que son como clavos.
Como mejillas en los agujeros, como dientes quemados, como manos de carne.
Como miedos, sudor en las rodillas, como ojos de orejas, como enanos.
Como olor a palabra, como duchas en celo, como manchas, como ruedos.
Como puntos y comas, como anillos de sombra, como ajenos.
Cantimploras con hojas, como alivios, como lutos, como incesto.
Como culos, como arañas, como enteros. Como agendas en corbatas con sombrero.

Como roca, que es piedra, que es arena, que es piedra, que es roca y que es agua.

Una niña mas

2008-09-03T00:15:00.000-03:00

En las hamacas se pierden las presiones, parece que no les gusta columpiarse tan alto, así que van cayendo tan fuerte que se hunden en algún lugar de un parque.
Jamás nadie inventara un sabor mejor que el dulce de leche para los helados.
Siempre tengo vestidos hermosos en los dibujos y ninguno en placard.
Inventar cuentos y canciones te convierte en un buen compañero de juegos, y no saber bailar es un don maravilloso para hacer reír.
Se pinta con los colores que se encuentran, o con los que a uno le gustan y cualquier elefante puede ser amarillo o verde y nadie puede decir que no existen porque yo tengo uno.
Meterse en un castillo inflable definitivamente es el sueño de cualquier princesa, aunque también hay piratas, bestias feroces y superhéroes.
Llorar de risa, cura, alivia, sana sana colita de rana.
Las cartas con corazones y flores deben ser siempre guardadas.
Y no esta bien perder las flores o olvidarlas, hay que llevarlas en los bolsillos aunque se aplasten.
Gritar y gritar y que alguien te corra, aunque no es para socorrerte tiene una emoción increíble.
Jugar es algo que ningún adulto debería dejar de hacer, hacer reír a un niño, que un niño te haga reir, reir con un niño, encontrar al niño que uno no puede esconder.
Es sentir realmente que tenemos cosas gratis, que hay que encontrar el tiempo, fabricarlo si es necesario, robarlo de algún lado.
No tiene precio un te amo a carcajadas!
Hay que dormirse cansado de jugar.

Si si, volví de unas vacaciones! Y ya tengo mi provisión de golosinas para la semana.

¿Ciclotímica yo?

2008-09-02T16:06:00.000-03:00

Esta bien! estoy aburrida, hablemos de extraterrestres o de sexo.
Eso si, no mezclemos la palabra Marciano en todo esto, ni la frase hacer el amor.

Cuestionamiento

2008-08-28T23:15:00.001-03:00

¿Porque hay días en que hasta siendo explicita soy indescifrable?

nO sE fIA!

2008-08-26T23:11:00.003-03:00

-Cerraronelgaucho, me anuncia entre enojada y nostálgica.
"El gaucho" fue el almacén fundador del barrio, barrio del cual la abuela fue una de sus primeras habitantes y su enorme familia también.
Todos venían de Conchillas y Conchillas hoy se conoce porque van a hacer por ahí una papelera, pero en mi niñez solo sabia y sabían casi todos, que quedaba en las afueras de Colonia.
El Gaucho lo fundo Ricardo, el único varón y hermano menor de la abuela.
Y a ella no le importa que abran supermercados cerca, le importa que El gaucho se cerró y chau.
En el supermercado las promotoras obsequiaban trocitos de comida y hablaban de la calidad del producto. Y todo muy lindo, muy variado muy brillante y muy rico, pero ahí no te preguntan, si tenés a alguien enfermo en tu casa, si tu yerno encontró trabajo, si la nieta esta contenta con su casa nueva o si al fin se consiguió un buen muchacho.
No se va a acercar Inés a preguntarte como seguís de la gripe, ni se van a preocupar porque hace días no te ven.
Nadie te va a llamar al rincón de ninguna caja a decirte que si no podes pagar compres tranquila, que te lo anotan y que después lo vas pagando de apoco.
No te van a invitar a los cumpleaños de las nietas, ni te van a convidar o pasar la receta del postre nuevo.
Eso no lo hace ninguna multinacional, eso es algo de antes, que por escapes o por estar en tu barrio escondida o camuflada no te había llegado.
Pobres sigue habiendo, hay gente que compra de a cebaduras de yerba, o cien gramos o un cuarto o dos cigarros porque no les da. Y ella se arregla, pero no es lo mismo.
No, no es lo mismo.
Antes tomaban esa opción, porque era un sistema de vida. Ahora hay de todo y algunos tienen que vivir así obligados, lo de antes se parece mas a la modestia y lo ahora a la pobreza.
Yo deje de ir al Gaucho desde hace una década, pero todavía me acuerdo de mi niñez y de llevarle el cané de la escuela luciendo mis más o menos o buenas notas y que a cambio me regalaran un yo-yo o unas masas riquísimas de alguna panadería de la vuelta.
Iba por ir, a cada rato y en verano me olvidaba ahi las chancletas que me obligaban a ponerme y yo perdía, después aparecían exhibiéndose en la vidriera y son de esas anecdotas que ella siempre me recuerda. Sobre todo cuando se percata de que tanto no he cambiado.
A la hora de la siesta era una tortura porque todo moría, todo menos nosotros que a las cuatro en punto estabamos parados ahi para "comprarnos algo" y que le anotaran a mamá que después lo pagaba.
Yo no tengo ni idea abuela de si todo tiempo pasado fue mejor.
Pero desde la nostalgia te entiendo y te abrazo.

¿Como deciamos hace poco no? Ta dificil para varios atornillase/nos

Recortes

2008-08-23T16:49:00.005-03:00

Podés contarlo, cantarlo, gritarlo, escupirlo, vomitarlo. Toserlo, mudarlo, clausurarlo.
Podés callarlo, escribirlo, cambiarlo.
Es tuyo, enterrálo si querés, inventarle excusas, dudas, dilemas.
Podés ahogarlo y rescatarlo.
Subirlo como un barrilete, pintarle colores, borrarle los bordes.
Podés romperlo, explorarlo como un juguete ajeno, partirlo en pedacitos y comértelo.
Podés abrazarlo, apretarlo, exprimirlo, acariciarlo y dormirlo.
Podés aceptarlo, confundirlo, torturarlo, podes aburrirlo.
Amalo si querés.
Sacalo a pasear, escondelo en el placard, en la maseta o en el bolsillo.
Hacelo bolitas de papel, tiralo al tacho, abandonalo en un basurero, arrullalo, conquistalo, seducilo, aniquilalo. Tatuatelo, cosetelo, cortalo si querés.
Podés estudiarlo, rendirlo, cansarlo, compartirlo, distorsionarlo, perfumarlo, pasearlo en ómnibus, leerlo, adivinarlo, tirarlo desde una azotea.
Robarle partecitas, inventarle historias, dedicarle canciones, apuñalarlo hasta verlo desangrarse. Reproducirlo, adelantarlo, ponerlo en pausa. Podes memorizartelo, mandarlo de vacaciones, abrigarlo.
Pero sin importar lo que puedas, escucharlo, tocarlo, mirarlo. No. no podés. Olerlo no podes.
Tenerlo de nuevo. No podés. Y olvidarlo no podés, sin importar cuanto quieras.

tiempo

2008-08-21T00:11:00.000-03:00

Por momentos la vida se consume como un calefón; el encanto y desencanto del hogar, del trabajo, del estudio.
Los saludos, de buenos días, tardes, noches, días otra vez.
No puedo atornillarme al mundo. Al mecanicismo, despertarse, levantarse uy! levantarse, salir corriendo o bañarse según el tiempo de retraso, desayunar interrumpidamente o frió, eso depende de que tan interrumpidamente.
Y las pequeñas grandes cosas, el sol oh sol que todo lo ilumina, leer un libro o parte de un libro, los mates, las sonrisas y unos ojitos azules que perseguí y se me escaparon.
Y no digo ni sugiero que no haya cosas buenas, lindas, maravillosas.
Pero hablo de algo más que haga que no todo se esfume, que no todo lo veamos levemente.
¿Hasta cuando se repite la vuelta? Las paredes que construimos con más de lo mismo, hasta derrumbarlas y empezar de nuevo.
Me siento en una montaña rusa de la que no puedo bajarme y el vértigo se presiente segundos antes y me aburre.
Pero, acá adentro o ahí afuera, tiene que haber algo más.
¿Donde nos escondieron el tiempo para buscarlo?

Certeza

2008-08-19T23:47:00.000-03:00

En la duda perdura lo que somos.
Se nos adhieren todas las ausencias de las que somos testigos.
Las lagrimas que no acabaron por secarse en tu remera.
Los besos que no supieron atravesar monitores.
Los ecos de las risas que no atraviesan fronteras.
Las noches,las verededas, las casas con balcones, los paraguas.
El kiosco, los cajeros, las copas, las botellas, los miedos.
Las paredes humedas, las hamacas, los helados, los puertos.
Los ojos, las narices frias, las cosquillas.
Los amigos, los domingos a las dos de la tarde.
La mesa, la cintura, los latidos.
Las carreteras que no nos llevaron juntos a ningun lugar.
Los espejos que no nos vieron.
Las sombras entrelasadas.
Una taza,un libro, una guitarra.
Y las buenas, las malas y el nosotros.
La puerta de los dos que no abrimos.
En la duda perdura lo que somos.

viejos soles

2008-07-31T16:39:00.003-03:00

Que gurisa bo! Es contra contra contra, decía y se reía.
Ella también se reía, peleaban hasta el dolor de panza, mientras les gritaban. ¿A ustedes dos, se le puede caer el techo arriba que no se inmutan, no?!!
Era cierto. El tiempo transcurría mejor entre sus debates y mates lavados.
Todo lo demás podía ser después, aunque después nunca llegara, porque alguien necesitaba hacerlo antes.
No los entendían, pero había una cierta resignación a que ellos no cambiarían.
Hacer, era dejar de, para ir a, para poner en y ella no estaba dispuesta a abandonar su lucha, sus risas y sus ebulliciones en el punto más irritante, con las sillas en la mano buscando que el sol les pegara en la cara.
¿Y mi nadie me ayuda?! Replicaban desde adentro.
Y él respondía, vení, quedáte un rato acá, tranquila, después lo hacemos todos.
Después la miraba.. ¡Que suerte tenés de no vivir con tu madre!! Decía.

Acordeon

2008-07-24T23:39:00.000-03:00

Yo, otra vez.
Acordeón. Me abro y respiro el aire fresco.
Y me cierro si quiero y ya no rujo.
Como si nunca hubiera estado la avería, como si fuera, como si lo que fué nunca hubiera sido.
Y puedo ser guitarra, y soy guitarra.
Guitarra de mercurio que se funde con los dedos que cruzan la cintura, se atraviesan y se mezclan.
Se complementan, como si siempre hubieran sido lo que son.
Y se rehuyen, se cruzan y se unen.

vida

2008-07-07T23:15:00.002-03:00

A veces uno simplemente lo sabe.
No es un don, tal vez es mas como una certeza adelantada, la cual es grata o intensamente dolorosa confirmar.
Pese a todos los pronósticos reservados, cuando ella llego al mundo pesando mil ciento treinta gramos. No tuve miedo, las caras a mi alrededor eran de no te ilusiones. Pero no necesitaba palabras, sin importar lo que pensaran sabia que ambas íbamos a salir de allí bien y así lo viví, esperando los cuarenta y nueve días que tardo en alcanzar sus mil novecientos noventa gramos. Siento siempre, que nació muchas veces, nació a las 6:25 y las 9:15 mientras la revivían. Y nació cuando a los tres días pudo respirar por si misma, nació al aceptar mi leche por sonda, nacíamos ambas cuando miraba el monitor al acariciarla y sus latidos se aceleraban un poquito, nacimos cuando a los tres meses pudo prenderse con fuerza a la vida arañando mis senos y seguimos naciendo, en cada logro, en cada sonrisa, en cada mala nota o buena nota. Y en cada vez que la veo mojar la galleta en la leche.
Y de pronto es la mas chanta, esconde los cuadernos, asalta la heladera, se pinta de rojo las uñas de los pies y dibuja corazones en el placard.
Pierde lápices, ensucia pisos, rompe pantalones, escribe un cuento y hace dibujos increíbles.
Y canta, baila, sufre, juega y esta llena de vida. Y yo que soy una escéptica creo profundamente en sus milagros.

2008-07-03T23:12:00.000-03:00

Cuando no podemos decirlo como quisiéramos es mejor callar y esperar, no sé, unos cuantos años…

bienvenidos!

2008-07-01T22:27:00.000-03:00

Bueno gente, estrenando blog sin entender muy bien lo sucedido. Encontre algunos post que agregue con la intencion de sentirlo un poco hogar; esto de entrar en casa nueva me hace sentir un poco desnuda, como la primera vez que empece a tirar mordizquitos sobre el block.
Con el tiempo llegaron ustedes y esta vez llegaron primero ustedes a la casa, primero me encargue de buscarlos y darles un lugarcito aca y despues vino lo demás.

No quiero ser dramatica, pero sigo con fiebre y entonces es inevitable. Por lo tanto seré breve, les doy la bienvenida al resurgimiento de mordizcos!!

igual de malo .. pero naranja!

2008-07-01T21:53:00.000-03:00

La tele pone su pantalla negra y veo de a ratos mi propio reflejo.
No hay nada en lo que quiera pensar pero las cosas parecen llegar aunque uno no las invite.
Me quede pensando que hijos tienen la capacidad de preguntarnos justo sobre cosas que uno no quiere preguntarse y a veces se ve obligada a contestar y contestarse.
Son motorcitos que te indican que hora de seguir.
Necesitaba estar sola, lo estoy, pero tengo la sensación de que es otra cosa la que necesitaba, quiero hacer algo y no sé qué porque nada me tienta, así que escribo lo que seguramente borraré.
Hoy me pasaron muchas cosas, me dije: no vas a llorar no, vas a llorar y casi funcionó!
Me quede así, quieta con la lagrima en el abismo del ojo y solo cayo una rodando hasta el teclado, fue hasta de película, así que una me la permito porque queda romántica, aunque no soy romántica, pero fue un buen ejercicio de control, respiré pensé en proveedores, facturas, reportes, camiones y el destornillador que no tengo.
Aprendí que no tengo que preguntar cosas que se que van a ser confirmadas y que además me duelen.
Pero esa cosa masoquista me sale y aunque sepa que la respuesta es la que sospecho juego con las ganas de sorprenderme.
Motivo por el cual y confirmando mi buena intuición no pregunto más sobre cosas que sé.
También parece funcionar canalizarlo en bronca, puede uno elegir a una persona determinada o a varias a quienes maltratar un rato, preferiblemente es importante seleccionar a individuos entre las personas que ya nos caen mal de antes o simplemente desconocidos, en mi caso resulta sencillo con personas que me hacen sonar el teléfono a las 7 am o aquellos que irrumpen en mi oficina y me dicen ¿puedo hacerte una consulta? E inmediatamente procedan sin mi autorización. Así que debido a mi angustia, pasada a tristeza, que ahora sabemos disimular porque la lágrima es una y considerando el hecho de liberarnos a través de los seres realmente odiosos.
Respondo rápidamente, dame un minuto o ¿tiene que ser ahora? (Esto debe ser acompañado con cara de odio).
Tambien los objetos son buenos canalizadores, los que se te atraviesan, los que se pierden, internet que no encuentra la pagina, una baldosa floja, el omnibus equivocado o u n telefono permanentemente ocupado.
Me entrego a pequeñas broncas mientras todo pasa y lo único que realmente sana es la música, la música es maravillosa, pero la elijo yo!
Nada de radio improvisada que te pone ese tema de repente y decís mierda! Y te remueve el alma y te trae recuerdos y te hunde todo lo que aprendiste en un día.
Por delante, noche de lunes, un vino, noctambulismo, Bukowski, un baño con la puerta abierta porque si no da miedo, inciensos, música y el deseo de dormirme sin darme cuenta, que no me despierte el motor de heladera y despertar sin que el cuerpo lo quiera con el teléfono que hace de despertador y nos recuerda que ¿hace cuanto no duermo hasta que despierte?
Y tal vez despertarme y pensar en cualquier cosa que no seas vos.

2008-07-01T21:49:00.000-03:00

Debe ser este tema que me ha enviado, o mis ansias rescatadoras, no lo sé.
Pero que ganas de correr a buscarlo, aunque me quede lejos.
Que ganas de llegar con el aliento entrecortado y sin aviso.
No. no se asuste, puede ser un secuestro inevitable, un ratito, de pasear sin tiempo y sin lugares definidos.
De darnos el abrazo fuerte que nos estamos debiendo.
Espéreme con championes cómodos, porque me gusta correr y saltar y quizás lo invite.
Quiero rescatarlo un rato del olor a rutina, de las incertidumbres, de los deberes, de los miedos.
Todavía se puede caminar abrazado, se puede reír, se puede jugar, se puede pensar en el helado y no en la mancha que ha dejado sobre la remera.
Y yo se lo quiero mostrar aunque usted lo sepa.
Se que hay una risa ahí, queriendo escapar, se que hay otras miradas, sin culpas y sin reproches.
Por ahora, vamos de la mano y la mano nos espera o nos empuja cuando creemos que ya no hay fuerzas y uno es aliento del otro y visceversa.
Cuando uno sabe lo que quiere, no hay responsabilidad, ni tiempo, ni distancia, ni clima que impida ir tras ello.
Cuando yo quiero un abrazo, no hay razón que me impida ir tras él.
Así que estése preparado y conste que le avisé.

jugando

2008-07-01T21:45:00.001-03:00

Jugamos a que no habían cosas que debemos hacer, a que hacíamos lo que queríamos y si no sabíamos que queríamos nos poníamos a inventarlo....

Este mes no pague la esperanza. Solo jugue a tenerla.
Todo empezó mientras estaba tirada en el pasto, con los pies apoyados en el árbol del jardín que no tengo.
Las manos se enfrentan, se conquistan, se tocan así apenitas las la yemas con las yemas y se funden casi sin poder evitarlo.
Se tiran de los dedos, se suenan, se rozan, se estiran, se miden, coinciden como dos piezas de rompecabezas que no se rompen al separarse para ir de visita una a la boca, esa, la que siempre disfruta un poco ser mordida.La otra visita los lunares de las piernas, los cuenta, los tapa y los destapa.
A veces siente la incertidumbre de que siga estando ahí el lunar escurridizo cuando el dedo lo destape.
Y esto no es raro, todos sabemos que los lunares son seres viajantes y enamoradizos.
Sabemos que se reproducen cuando nos los vemos. Vemos como crecen y como llegan los pequeños.
Algunos sin embargo eligen rincones solitarios o se esconden tímidamente en el dedo pulgar.

Los pies y también las piernas, se destacan porque siempre son inquietos e indecisos juegan con todo, con el pasto, con el árbol, con las manos, juegan a caminar por la pierna que justo no les corresponde y después se cuentan la experiencia.
Lo cierto es que es mentira que siempre están de acuerdo. Porque después una de las piernas se extiende así, con carita de hagamos algo. Aunque la otra siga reposando en el piso.
Ella se sabe convincente mientras se menea traviesa frente a los ojos y es que ya se sabe que le gusta saltar en el jardín.¿Y a quien no? es tan lindo permanecer ese segundo en el aire y pisar fuerte la vida en el descenso.
Y rebotar es lo más.
Eso lo creemos todos.
Es difícil decirle que no a la pierna cuando te pone esa cara.
Así que rebotamos hasta volver extasiados al pasto de cara al cielo.
Y en esto andaba cuando sentí la primera gota de lluvia estrellarse contra mi nariz, y no la culpo a esa velocidad uno hace lo que puede.
Y cuando la lluvia llega confusa y lenta es cuando el cuerpo se fusiona con la tierra, se absorben, se mezclan.
Las pestañas superiores e inferiores se entrelazan como una telaraña de la uno no puede deshacerse y menos con manos embarradas.

Después…me escurrí lentamente con el poco sol que jugaba al no tá, aca taa! con las nubes.
Y me colgué de los pies para no arrugarme.
Me quedé un pedazo de cielo, de tierra, de vida conmigo.Y pasto y barro en el pelo enredado.

¿Y porque te miro así?

Es que mis ojos están jugando a provocar escurridizas sonrisas, jugando, solo estoy jugando.

Mientras, algo en mi se convence de que los sugus de naranja alivian el dolor de cabeza.
¿Y vos a que jugas?

mordizco

2008-07-01T21:43:00.000-03:00

Una llega despojándose de botas en la puerta y de ropa en el pasillo.
Deja escurrir el día en la ducha, lo ve irse y no saluda.
Después se envuelve en toalla, se disfruta el olor a crema en el cuerpo y en el pelo.
Elige dos medias verdes iguales, remera y babucha.Entonces, se sienta así y masajea sus pies aun cansados dejando caer palabras mientras juega con el pelo húmedo.
Y las palabras caen libres sin comas ni puntos que separenSe funden, confunden y camuflanSe abrazan y seaprietan, se esconden huyen o se acercan al limite de la hoja
Porque hoy no quieren combinarse, ni ser coherentes, ni contar cosas, ni quieren despertar esto o aquello ni decirnos algo.
Hoy quieren otras cosas, quieren ser ellas o guardarse secretos no sabemos.
Pero esbozan sonrisas cuando en sus medias ella recuerda dos algodones de azúcar verdes que se comió en la oficina.

valores

2008-07-01T21:39:00.001-03:00

Tengo una deuda pendiente conmigo.
Un olvido que se me hace muy presente, con dolor en cuotas, sin aviso de vencimiento.
Una esperanza camuflada en sonrisas mínimas.
Tengo una nueva cana, diez lunares mas que en la foto de los dieciocho y una adicción terrible al chocolate.
La media rosa y la media roja que si quiero son pares.
Tengo canciones que hablan de mi vida y una planta con nombre, una perra resfriada y una niña que me reta.
Tengo recibos acumulados, una tarjeta perdida por quinta vez en el año, caravanas nuevas y más inciensos.Zapallitos en la heladera, una historia que no cierra, una amiga que amo, pesadillas recurrentes, una madre indiferente,102 dibujos en una carpeta y un te amo todas las mañanas.
Tengo una libreta de casamiento, una partida de divorcio, un pasaje al paraíso que tenia vuelta, unas fotos de cuando fui feliz y otras de cuando sonreí para la foto y se distinguirlas a pesar del tiempo.
Tengo unas frases guardadas íntimamente en mi memoria y otras plasmadas en cualquier lugar, para sorprenderme cuando las hallo.
Siempre tengo algo perdido que debe ser buscado.
Tengo una sensación que aun no tiene nombre y un poema que ya no me conmueve.
Una nueva fobia, un pozo mas para pasar y salpicarme y un disfrute especial de las hormigas.
Tengo unos pies extrañando arena y un pelo queriendo caricias.
Tengo un no, que me anuda el pecho y un no, que me alivia el alma.
Y si no me alcanza, tengo convicciones y libertades. Manías y caprichos.
Y tengo ganas y cuentos sin princesas.
Una telaraña en la cocina, un balde de sinsentidos, una frazada crochet y almohadones naranjas.
Y cada tanto tengo lagunas, mares u oasis. Y cada tanto suspiros.

fue un 13 de abril

2008-07-01T21:34:00.000-03:00

Los recuerdos mas lindos que tengo de vos, son aquellos que te hacian tan niño.
Tomabas chocolatada o leche con mucha cocoa antes del mate.
Te cortabas los pantalones debajo de la rodilla y los dejabas con flecos.
Podías reparar cualquier cosa con cinta adhesiva.Nos sacabas al patio después de comer y nos hacías girar hasta volar.Salíamos a jugar al barro bajo la lluvia de verano.
Te quedaban lamparones cuando te pelabas con la maquina a 1.
Te gustaban los insectos y las hormigas dormias la siesta después de leer abajo del paraíso.
Íbamos a la feria los domingos a comprar revistas usadas de patoruzu y condorito y algunas otras historietas.Las intercambiábamos después de leerlas.
Comíamos bananas fritas con azúcar y merengues cuando no estaba mamá.
Llevabas una foto del Che en la billetera.
Me regalabas sapitos de chocolate el día que cobrabas.Jamás comprabas regalos de cumpleaños, ni navidad, ni reyes.
Íbamos a ver fútbol y básquet.Pasabas más tiempo en el agua que yo cuando íbamos a la playa.
Me levabas a todas partes en el caño de la bicicleta.Me dejaste que todos comiéramos torta de chocolate con la mano en mi cumpleaños de diez.
Te gustaba el carnaval y soñabas con ir a Rio.Prometiste probar porro antes de morir.
Me invitaste mi primera cerveza y fuimos a ver el cuarteto.
Te robabas caramelos de mi mesa de luz.
Usaste zapatos rotos por error en mi casamiento.
Jamás escuche que nada te impidiera dormir.
Yo te decía te quiero y vos decías yo también. Yo quería que alguna vez fuera al revés y vos me decías que yo ya sabía que vos me querías.
Ayer fue tu cumpleaños número cuarenta y ocho.
Hace días que siento unas ganas enormes de cruzar nuestras manos, empezar a girar, mas fuerte y de pronto volar y el nudo en la panza y mareo de después.
Que ganas viejo de escuchar el yo también!Y de llegar a tu cumpleaños sin regalo.
Hace frio!Tengo tu mate.
Agarro tu vaso de grapamiel para robarte un poquito, en este nuevo recuerdo.
Te necesito.

miércoles 23 de abril de 2008

2008-07-01T21:25:00.000-03:00

Todo lindo.
El piso con olor a cera, la luz tenue, ella de un lado del sillón y yo del otro.
Hace un dibujo para mi.
Yo leo un libro.
Suena could you be love.
Nos invade night queen.
El mate sigue rico.
Me cuenta que se reconcilio con su amiga. Le digo que estoy orgullosa.
Se acerca la perra, ya estamos todas.Si si. Vino de vista la paz. Un rato antes del ¿Qué vamos a comer? y ¿Puedo mirar la tele?
Gracias por pasar, pero se va haciendo la hora de preguntar por los no deberes, las tablas no aprendidas, el baño ¿y las medias?Antes, jugamos con los pies descalzos, me das el dibujo ¿ya nos haces de la misma altura? Nos reímos.Hola rutina!! Perdón la demora, ya voy!